HATE MY GENERATION

es ist echt unglaublich, eigentlich nicht, aber überrascht war ich trotzdem. letztens traf ich einen alten tüp aus meinem abi jahrgang, der eigentlich einer der netteren tüpen war. wir haben damals doch einige nette partys gefeiert. aber nach dem abi bin ich halt nach wiesbaden gezogen und hab die ganzen deppen aus meinem jahrgang aus dem auge verloren. was auch ganz gut war. nun ja, der tüp war damals mit ner frau zusammen die auch in unserm jahrgang war. nun ja, wie gesagt ich traf ihn halt so auf der straße, die überraschung war und nachdem die üblichen „na-hallo-wie-geht´s-und-was-machste-jetzt-so“ floskeln ausgetauscht waren, erzählte er mir, das „wir jetzt hier am bismarckring wohnen.“ ah ja, und wer ist wir? „sigrun und ich, wir haben doch direkt nachdem abi geheiratet!“ boah, da mußte ich echt schlucken, das war jetzt schon fast vier jahre her. 22 jahre alt und schon fast das vierte jahr ehe hinter sich. meine güte, schlimmer geht´s nimmer. jedenfalls lud er mich zu ihnen nach hause ein. naja, angucken kannste dir das ja mal dachte ich mir und zwei tage später betrat ich wohnung der zwei um kurz nach halb neun. natürlich mußten mir die zwei stolzen gastberinnen erstmal die wohnung zeigen. was für ein schock. so eine spießige wohnung habe ich echt nur bei eltern von freunden oder bekannten gesehen. alles pickobellofein. nirgends ein staubkorn, keine leeren flaschen, keine unachtsam weggelegten klamotten oder sonstwas. auf jeden fall gab es kein anzeichen das irgendwie leben herrscht in dieser wohnung und die wohnung war der hammer. eine riesige vier zimmer wohnung, locker über 150qm² groß. von zwei leuten bewohnt. unsere wg mit drei leuten hat wesentlich weniger platz zur verfügung. und dann die raumaufteilung, ein riesiges wohnzimmer, ein schlafzimmer, ein arbeitszimmer und ein gästezimmer, das wird aber nur benutzt, wenn wie jetzt an ostern beide elternpaare zum essen kommen. bäh! das muß man sich mal vor augen führen, die leben spießiger als irgendwelche 50igjährigen. naja, ich hatte mir ein paar dosen beck´s mitgebracht, die ich dann entsprechend schnell trank. irgendwann mußte ich mal pissen und ging aufs klo. dort erwartete mich der höhepunkt des abends: ein stapel calvin&hobbes comics. ich mich also erstmal schnell aufs klo gehockt, gepisst und dann zwei comicbände durchgelesen. dabei habe ich mich echt köstlich amüsiert. calvin&hobbes sind die besten. naja, danach habe ich mich erstmal wieder ins wohnzimmer des glücklichen ehepaars gemacht, ich muß wohl so eine halbe stunde weg gewesen sein. ich erkärte das ganze mit verdauungsproblemen. sie guckten ein bißchen angewiedert, nicht weiter schlimm, ich machte mich über mein restliches bier her. während des nun unweigerlich folgendem gespräch erfuhr ich, das ihr leben stink langweilig ist und sie ja soooo glücklich miteinander sind. naja, der selbstmörder ist auch froh, wenn sein leben vorbei ist…

außerdem erfuhr ich das der rest meines jahrgangs ein ähnlich glückliches leben führt wie sie. natürlich sind die anderen nicht verheiratet, aber nadine ist so happy mit ihrem bwl studium und der markus hat jetzt ne it-firma gegründet und der blabalblabla. um meinen ruf zu festigen, ließ beiläufig einfließen, das ich jetzt endlich ins methadonprogramm aufgenommen wurde und hoffentlich besseren zeiten entgegen sehen und mich ja sooo für sie freue. zum glück war mein bier um kurz nach zehn zu ende. ich stand also auf und meinte ich geh nochmal kurz bier holen, zog meine schuhe an, die ich bei meiner ankunft an der wohnungstür ausziehen mußte warf ein „bis gleich“ in den raum und zog die tür leise hinter mir zu, ich wollte natürlich nicht die nachbarn wecken, ging zur trinkhalle, trank mit einem berber drei bier und wir philosophierten über das leben, dann kaufte ich mir noch mehr bier und dackelte nach hause, schmiß die dimestore haloes auf den plattenteller, öffnete mir genüßlich ein bier und setzte mich vor den computer , um diese zeilen nieder zuschreiben und den rest meines biervorrats zu vernichten.

und ich bin mir ziemlich sicher, mein glückliches ehepaar, hat nach meinem verlassen der wohnung, erstmal das klo inspiziert und ein fenster geöffnet. wenn so ein asso verdauungsprobleme hat, naja, man weiß ja wie das riecht!

Written by Falk Fatal

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